ToDo Lo K SuCeDe,SuCeDe PoR uNa RaZóN

"QuE Te La PiQUe uN PoSHiO"

La FRaSe aDeCuaDa

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental.Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero." Así que va a la cocina, y como no, ahi estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando. Antonio le pregunta:"Hijo, qué pasó ayer a la noche?" Su hijo le contesta:"bien, pues volviste a casa después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te causaste un ojo morado cuando te diste contra la puerta." Confundido, Antonio pregunta:"Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperandome en la mesa?" Su hijo contesta:"Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: "Señora! déjeme en paz!, soy un hombre casado!"

MeMoRiaS De uN FeO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.

CoGe La LLaVe y aBRe La PueRTa oTRa VeZ

Si no fuera porque al entrar a ese almacén oigo tu corazón latir tan fuerte mientras una linea es extendida por tu mano encima de cualquier cartón, te prometo que yo no entraba contigo.Lo que pasa es que ese sonidillo que se acelera me tiene enganchada. Te lo prometo medio a medias,el "te prometo" va porque la hoguera que encendiste para mí desde tu campo para que no me perdiera,fue monumental, demasiado para mí. Y el medio a medias es porque no me gustan las promesas.Y también te prometo medio a medias que si sigues echando leña para que no tenga frío tú vivirás en primavera mientras me sigas mirando y esperando como un niño delante de una pastilla de chocolate a que entremos por esa puerta para luego quedarte callado y mirar el suelo, estás gracioso :) Pero prometeme a tu forma tú también que ahora que hemos compartido por tercera vez el sonido del silencio en medio de los gritos más ensordecedores, que dejarás de hacer cosas raras delante de la gente cuando llegue la hora y que estarás tranquilo a mi lado, que no pasa nada,que si tengo que subirme a una silla para gritar que se aparte todo el mundo y te abran paso, no te preocupes que sin dudarlo me quitaré los zapatos y lo haré.

P.D: "...que no que no que no que no que no..."

PeZ

Este es el pez con más cara de mala leche que he visto en mi vida, ni toparme con un tiburón en medio del océano montada en una barca hinchable me daría tanto miedo como tener este animalico en la pecera de mi casa. Si lo miras fijamente más de cinco segundos, da rollo chungo, yo aconsejo que no lo hagáis, sobre todo si sufrís insomnio, puede causar un daño irreparable en vuestro subconsciente y luego tener intensas pesadillas nocturnas,jeje.Jejejeje.

CaRTa De aMoR

Como me gusta mucho y creo que vale la pena ponerla, aquí está la Carta Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor:

"Estimada Cristina: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal. Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR:

- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.

- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.

- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.

- La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.

- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.

- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.

- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.

- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:

- Los silencios.

- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.

- El sabor acre de los insultos y reproches.

- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.

- Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.

- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.

- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.

- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto."

Relato escrito por Susana López Rubio. Página web del concurso: www.escueladeescritores.com

PoR Ti

Tarde o temprano tendría que haberlo dejado todo,abandonar lo que ahora,ya por poco, es mi nido de protección,mi escondite,mi calma,tendría que decir adiós a mi barrio,a mi niñez,mi casa,mi ciudad, mis amigos, mi familia, mis recuerdos, mi vida. Abandonar todo lo que conozco para irme contigo a un mundo lleno de extraños para mí y empezar una nueva vida a tu lado. Demasiadas cosas para llevar en una maleta cuyo peso no sé si habrías compartido conmigo.Para eso tendrías que haberme querido hasta con la última gota de tu sangre, haber amado hasta el último de mis rotos huesos y haberme hecho la promesa de que a tu lado jamás volvería a tener miedo a nada,que nunca volvería a llorar, sola.

Si notas que mis manos cuando te acarician son como cristales rotos, si con el paso de los años me estoy haciendo más cruel o si alguna vez fui mala lo aprendí de tí...de tí aprendió mi corazón, no me reproches que ahora no sepa darte amor.Y maldigo mi inocencia,al maldito maestro y a la maldita aprendiz,maldigo lo que amo, y te lo debo...a tí.

Si te digo que no me importas, no me creas, no te fies de mí,solo he aprendido a mentir,a ocultar, a mantener las aparencias con la cabeza alta, a ahogar el dolor con letras absurdas de canciones que pretendo hacer mías sin haberlas escrito, sólo las repito una y otra vez para no dar tiempo a mi corazón a sentir y echar a correr tras tuya y decirte que te amo, que te adoro, que solo tus brazos calman mi dolor y solo tu ausencia me anuda la garganta, que solo tus besos me hacen temblar, que solo tus ojos hacen brillar los míos.Y a veces, te juro que lamento no darte mi vida entera y me siento como una estúpida que ha perdido el tiempo por no estar a tu lado.Y a pesar de todo, tengo que callarme y mirar hacia otro lado mientras espero a que pasen los días, sigas tu camino y la vida dentro de poco te aleje de mí para siempre.

Y seremos como dos extraños que se van sin más,

dos extraños más que van quedandose detrás...

Mi CaRRoOo Me Lo eSTaMPaRooOOn

Los carros de la compra, no están hechos para llevar personas,por si no lo sabéis. Si te encuentras en una noche de botellón un carro abandonado en medio de la acera, y a alguno de tus amigos se le ocurre la genial idea de decirte que te montes para hacerte menos cansino el camino, no le creas, lo que pretende es vengarse de ti por aquella faena que le hiciste el año pasado, y estampar el carro contigo dentro contra el primer árbol que se encuentre. Eso sí,primero habrá intentado que te atropellara algún coche LANZÁNDOTE SIN PIEDAD en cualquier bocacalle para ver si había suerte y alguno se saltaba el ceda el paso al carro de la compra con persona dentro y te aplastaba. Este mundo no está hecho pa los inocentes :)

NueSTRa iNFaNCia

Anemavore, cómo coño hemos podido sobrevivir los que nacimos antes del 85???. Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando. Teníamos que hacer "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión y los dolores se curaban esperando.
Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos, nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag,hacíamos viajes de 10-12 h con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, y más tarde en moto, sin papeles.
Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Jugábamos a ver quien era el más bestia.Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos.Así me aostiaba yo tirándome con un cartón debajo del culo, y que flipá.
Jugábamos a "churro va" (un juego que nunca he comprendido) y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales (yo sí me abrí la cabeza contra la pared).
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.Nadie podía localizarnos. No había móviles.
Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (de esa roja que no se iba ni a la de tres) y unos puntos (que se te quedaba la marca pa to la vida)
Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.
Comíamos golosinas y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos (éramos los sindientes),si acaso alguno era gordo y punto.
Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada. Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, al pilla pilla, al escondite, a la chula..., en fin, tecnología punta. Íbamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la puerta sin pedir permiso a los padres y nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel ¡Sin ningún responsable! ¿Cómo lo conseguimos? Oooohhh (a ver...cuantos coches habrán estado a punto de atropellarme?)
Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo.Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la escopeta de perdigones antes de ser mayores de edad y sin adultos ( así acabaron mis piernassssssss)
Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón.
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas.